Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
Нас не догонишь)))
Лучше б догнали...
А дело в следующем и никаких вроде, так как вроде у Мавроде, а у нас всё так и былО!
Как всегда опаздываем, ловим тачку. Воскресенье. Народ дрыхнет, тачек нету, а "жаворонки" катят полными як тыквы. Останавливается старый драндулет, за рулём "младенец", даже усы ещё не выросли. Ну молодёжЕ надо доверять! А как же! Сели, перекреститься забыли и зря. Проехав сто метров, я почуяла не ладное! "Младенчик" словно прочитал мои мысли и радостно сообщил, что он три дня за рулём! Нормально так сразу стало. Колёса не пропускали не одной колдобоины, наши попы пригали похлеще баскедбольных мячей, только кобчики скрипели...
И вот что я вам скажу, у нас с Ленкой наверно ангелов целый батальон! Потому как когда колымага вырулила на встречную полосу, на оживлённом участке трассы, откуда не возьмись материлизовались гайцы и наш гонщик затормозил так, что у МИНЯ шея чуть голову не потеряла - до сих пор болит.
Мне даже гаишники настоящими Бэтманами показались! Как они лихо стали щелкать на сотик номер машины....
Так што луТше не опаздывать!
"Белый ворон" 1 часть.
В семье карманников родился долгожданный сын. Митькой назвали. И надо было ему передать всё "мастерство" криминальной династии. И чтоб малыш этим жил, и чтоб у него получалось ЭТО по высшему классу - первые уроки малый получает, раньше чем встанет на ножки и сделает неуверенные шаги. А уж дальше, как в любом деле, по нарастающей.
С виду обычная семейка, замечательные люди, уважаемые соседями, имеющие друзей. Так же переживают, так же радуются, и плачут, и смеются. НО! ВСЕ КАРМАННИКИ - и дедушка с бабушкой, и папа с мамой - все! За этим следят - сын женится на девушке из семьи, занимающие этим "промыслом" и тд. и тп.
Митька думал, что это нормально, пока был маленьким. Беда заключалась в том, что мальчик слишком много думал и задавал больше почемушных вопросов, чем другие дети. Плюс ко всему - с пелёнок проявлял строптивый характер, не боялся наказаний. Родителям пришлось с ним не сладко. Отец часто говоривал матери: - Ты наверно мне изменила! В Митьке нет воровской крови! В нём живёт бунтарь и мы с ним ещё хлебнём!
Так и случилось...
Иногда в качестве моржа можно стать по неволе...
Они держали путь в Индию. Отдохнуть, на Индию посмотреть, себя показать таких счастливых и влюблённых. Посмотрели, показали. Всё когда нибудь кончается - надо обратно дуть, в холодный, но родной Питер. И что то там с самолётом случилось - вещички сдали в багаж и багажик благополучно в самолётище погрузили, а пассажиров проводили на другой самолёт. Объяснили, что когда прилетите - вещички ваши уже будут "дожидаться" вас там. Ну и наши "голубки" полетели! Настёныш мерзляка пальтишко то прихватила, а её Ромео "голый"! Только шорты и майчонка! Согласитесь - совсем не жарко! Наш герой в самолёте конечно принял "на грудь" коньяку, в качестве анастезии. По секрету скажу, что он выдул весь запас коньяка - тренерованный малец оказался! Но морозный воздух Питера в миг отрезвил влюблённого...
Когда мой друг приехал за ними, с зимней экипировкой - на пострадавшем был рваный Настин свитер (порвал плечами) и зубы стучали как маленькие молоточки: - Есть только миг! За него и держись...
- Не надо отказываться от приличного мужика! Даже если ты знаешь его пять секунд! Вдруг судьба посылает тебе, ну не принца, ну не на мерсе, ну без счёта в Швецарии, НО твоего мужика, с которым ты будешь как королева!!!
- А если он грязно начнёт приставать?
- Если без матов,и без "пошли поеб..мся", ТО ты изобрази, что ты его ужо сто лет ждала...
Короче - после такой обстоятельной беседы, мы с этой девушкой поехали по делам. Тащиться нужно было через весь город в метро - время пробок, так что тачки отпадают. Рядом стоит солидный мужичок, счастливый от чего то - наверно спёр где то милион. И молвит мне ентот моднявый фрукт: - Я хочу Вас поцеловать! У Вас губы красивые!
В душе я упала сто раз, но помня о не давней лекции подружке, отвечаю: - А почему бы и нет! Что прямо здесь? - сама вся в надежде, что он смутится.
Он обнял меня своими огромными руками и поцеловал! В засос!
Вот так вот учить как жить! Даешь теорию - от практики не отвертеться...
Ни фига не смешарики на воздушном шарике, а настоящие пиз..рики!
Говорят самоцветы обладают магической силой, в основном удачу притягивают. Так вот Серёга мне прислал этих камней, всего ничего - на червончик! Я к Надьке на днюху поехала - нацепила бусята, хотя побрякушки терпеть не могу - сегодня шея болит, словно я гирю привязывала вчерась. Исключительно из-за этого магические камни сегодня отдыхали от меня. Попёрлась на продажу. Забрали в милицию. Блин блинущий, я даж торгануть не успела, а там ё моё, штраф два штукаря. Ну я раскисла напрочь. Хорошо что сегодня праздник и видать у орлов из доблестной милиции сегодня было праздничное настроение. И хотя я ужо четвёртый год не пью вообще - мне выписали штрафу стольничек за распитие пива в неположеном месте! Могло бы быть значительно хуже, но видно камни из дому оказывали свои магические действия!
На выставке вообще капец! Пригнали нахимовцев роту и из интерната инвалидов по мозгам, чтоб мы, участники, убедились в посещаемости сиеГО мероприятия! Участники объявили бунт, дескать верните деньги! Факи маки в квадрате, а деньжата ужо надёжно прилипли к чьим то пальчикам!!! Я то ладно - потеряла всего пять штукарей, а ребята, которые за аренду стошку заплатили - вот это вломилово)) Сто тысяч - повеситься можно! Организаторы реламу по телеку должны были запустить за две недели до выставки, но этого не случилось. Плаката на Юбилейном тоже не было, как-будто там тишина. От куда ж народу взяться. Нас обманули!
Успокаиваю себя: - Ида! Считай, что ты заплатила налоги! И спи спокойно!
Да вспомнила - я ж сова! Так вот однажды, позажигавши тёмной ночкой, в очереди к налоговому я заснула и кто то прицетил на коленки мне записочку "Заплатила налоги и сплю спокойно!!!"
Вот такие дела ребята! Хоть что! Не приставай и я валяюсь!
Признаются в любви и в тёплых чувствах все по разному! Моя маманя, когда её сие переполняло, говорила: - Давай я тебе картошки пожарю!
Мой друг делал масляные глазки и начинал счастливо горланить: - Лай, лай, ла, ла, лай! Май лав!
Моя подруга сладенько так: - Кися! Ну кися!
Папаня говорил: - И чего эт я в тебя такой влюблённный?
Отчим просто сказачно улыбался!
А я говорю: - Я тебя люблю! Сильно, сильно!
У меня полная жопа!!!))) Я не про ту, что нижняя часть спины как бы - я влипла по уши! Слава небу, что уши остались! Я не про те, которые бывают пятого размера. Я про самые обыкновенные уши, которыми слухают, но только образно.
Короче! Выставка гавно! Нас обманули! Реклама идёт и по телику и по радио и в газетах, НО народу ноль! У меня в жисть такого не было, чтоб на рекламируемой выставке я продала три флакона! Караул!
Но что ж поделать - это лотерея! Сегодня мне не повезло. Утру сопли, нацеплю пять кило самоцветов магических, что притягивают удачу и вперёд с песТней! А что делать? Кому сейчас легко? И что то мне подсказывает, что "игра" ещё не окончена! Порву пенку!
Только Питер и Соффид!
Сегодня я рассеяна! С утра нанесла маску на волосы и забыла её смыть))) Представляете какая я красивая приехала на выставку? Пока суетилась дома, звонков куча было, телефон не умолкал - волосы и высохли. По причине, что я в зеркало, за день, могу вообще не посмотреться - вот результат!
Это ерунда! Задумалась крепко, а перед тем как задуматься, решила супчику треснуть, ну и в процессе думок - зачерпнула черпачок супешника и налила его в раковину кухонную вместо тарелки. Веселуха в обосухе! Роняю пуп в полный пипец!
Затерявшись в океане одиночества, люди стремятся прибиться хоть к какому то бережку.
Мороз - 10 уже не так страшен, после январских холодов и даже бабули не торопясь, продумывали, не спеша, как обойти скользские тротуары. А один чудной дедок, остановился около нашей пресловутой торговой точки. Я слушала, а он вещал, то грустно вздыхая, то светясь от улыбки. Рассказ был начат с простого, насущего хлеба - в его пакетике соседствовали бутылочка кефирчика и батон: - Вот хочу продать холодильник. Ни к чему он мне теперь!
Мне было как то даже не удобно, что старичку нечего класть в холодильник, что он старается поменьше жечь электричества, что он экономит на всём. Ботинок замотан скотчем, пальтишку лет пятьдесят, и глазики, поражённые катарактой, смотрели вокруг по детски.
Сейчас он совсем один! Похоронил жену, проводил ещё раньше в последний путь друзей, дочь умерла от инфаркта, сын разбился на авто, взятое в кредит...
- Вы любите креветки? - задала я глупый вопрос, - Здесь рядом чудное кафе и готовят очень вкусные креветки!
Так мы оказались в уютном кафе и я слушала раскрасневшегося дедулю - про жизнь, про любовь, про мужскую дружбу...
Я не совру, если скажу, что не могу быть активной здесь, да если бы мне платили. Комментировать особо я не умею, то есть давным давно приучила себя оставлять своё мнение при себе. Флудить у меня не получается. Я многим не понятна и не стремлюсь быть понятной. То что я пишу всякие историйки - они уже наскучили редкому читателю.
Сейчас я много работаю, потому что моя фирма немного в затруднительном положение. Надо остаться хотя бы на плаву. Эта ситуация мне знакома тысячу раз. И мне некогда, но почему я всё равно нахожу время заглянуть сюда? Я знаю ответ.
Напишите мне - хотите ли Вы ещё моих рассказиков?
Лента событий
