Отправлять сообщение новым пользователям сайта могут только Звезды. Вы можете написать через 3 часа или активировать Звезду и отправить сообщение прямо сейчас.
ё моё, бараньи яица! Бывает же такое! Я не про яйца...
В феврале мы торговали у торгового комплекса и нас забрали в милицию. Должны были конфисковать товар, до решения суда. Но добрый дядя милиционер грит: - Обещайте мне, что торговать здесь больше не будете и тогда я вам выпишу самый маленький штраф, скажем - за то что вы пьяная, с бутылкой пива в руке, переходили дорогу на красный светофор?
Когда я узнала, что штраф всего стольничек - ясный день, я с радостью согласилась)
Хотя и улыбнуло, что 4 с половиной года уже не пью даже пива.
Штраф заплатила в тот же день.
И вот сегодня приходят ко мне из милиции (из-за штрафа) - проверить - как доча моя, с мамашей пьяницей поживает и не пора ли, если чё, мамашку чегонить лишить...
Я конечно с радостью их приняла)
........
Во блин, удивили!
Нас не догонишь)))
Лучше б догнали...
А дело в следующем и никаких вроде, так как вроде у Мавроде, а у нас всё так и былО!
Как всегда опаздываем, ловим тачку. Воскресенье. Народ дрыхнет, тачек нету, а "жаворонки" катят полными як тыквы. Останавливается старый драндулет, за рулём "младенец", даже усы ещё не выросли. Ну молодёжЕ надо доверять! А как же! Сели, перекреститься забыли и зря. Проехав сто метров, я почуяла не ладное! "Младенчик" словно прочитал мои мысли и радостно сообщил, что он три дня за рулём! Нормально так сразу стало. Колёса не пропускали не одной колдобоины, наши попы пригали похлеще баскедбольных мячей, только кобчики скрипели...
И вот что я вам скажу, у нас с Ленкой наверно ангелов целый батальон! Потому как когда колымага вырулила на встречную полосу, на оживлённом участке трассы, откуда не возьмись материлизовались гайцы и наш гонщик затормозил так, что у МИНЯ шея чуть голову не потеряла - до сих пор болит.
Мне даже гаишники настоящими Бэтманами показались! Как они лихо стали щелкать на сотик номер машины....
Так што луТше не опаздывать!
- Не надо отказываться от приличного мужика! Даже если ты знаешь его пять секунд! Вдруг судьба посылает тебе, ну не принца, ну не на мерсе, ну без счёта в Швецарии, НО твоего мужика, с которым ты будешь как королева!!!
- А если он грязно начнёт приставать?
- Если без матов,и без "пошли поеб..мся", ТО ты изобрази, что ты его ужо сто лет ждала...
Короче - после такой обстоятельной беседы, мы с этой девушкой поехали по делам. Тащиться нужно было через весь город в метро - время пробок, так что тачки отпадают. Рядом стоит солидный мужичок, счастливый от чего то - наверно спёр где то милион. И молвит мне ентот моднявый фрукт: - Я хочу Вас поцеловать! У Вас губы красивые!
В душе я упала сто раз, но помня о не давней лекции подружке, отвечаю: - А почему бы и нет! Что прямо здесь? - сама вся в надежде, что он смутится.
Он обнял меня своими огромными руками и поцеловал! В засос!
Вот так вот учить как жить! Даешь теорию - от практики не отвертеться...
Сегодня я рассеяна! С утра нанесла маску на волосы и забыла её смыть))) Представляете какая я красивая приехала на выставку? Пока суетилась дома, звонков куча было, телефон не умолкал - волосы и высохли. По причине, что я в зеркало, за день, могу вообще не посмотреться - вот результат!
Это ерунда! Задумалась крепко, а перед тем как задуматься, решила супчику треснуть, ну и в процессе думок - зачерпнула черпачок супешника и налила его в раковину кухонную вместо тарелки. Веселуха в обосухе! Роняю пуп в полный пипец!
Сегодня придумала классную рекламу и испробовала! Трудно конечно было удержаться от ржача и читать эту самую рекламу с серьёзной миной, но я смогла!!! Работает! Теперь я верю на сто процентов в великую силу рекламы. А вот и сама реклама: Внимание! Кое что для кое кого! От кое чего кое кому! Не проходите мимо, дамы и господа и товарищи!
До чего ж у нас народ любопытный и рекламу любит!
И ещё я была в дублёнке, на которую птичка нагадила не в эту зиму! Натуральная кожа моей дублёнки конкретно впитала в себя ентот помёт. И когда я сдала весчь в химчистку, предварительно применив пятьсот попыток избавиться от следов фикалий дома, мне вернули, увы, шикарную шмотку с ещё большим пятном! Но в этом году пришла обалденная идея - сделать пятна серебрянного цвета по всему изделию, затем были присобачены пуговицы с камнями якобы, которые переливались в тысячу лучей...
Короче! Народ был в ауте и покупали замечательно, да и реклама какая!!! Атас!
Вчера делали новые варианты масла из чайного гриба и алое... Это было что то! Отвлекли, кое чего перебольщила и масло начало взрываться! Бегали все, а оно, заразо, всё стреляло и стреляло! Мне стало смешно, я хохотать и вот пожалуйста получила под глаз! Морщины сразу разгладились, атас! Теперь я - красавицо Насто, пипец! Остальные ранения получили - кто в спину, кто в живот! Закончилось всё благополучно - пожаром, которому дали попылать минутку! Надо идти в пожарные! Я готовый пожарный - жесть!
К тому же я малёхо охрипла, орамши, покрывамши и хохотамши - просто шоу!
НОВОГОДНИЙ НЕСУРАЗ
Как то давно я обиделась на весь мир, переживая чудовищный обман. В своём офигении я опустилась на самое дно отчаяния и решила Новый год "отметить" в одиночестве, с кружкой чая, без ёлки, без праздника. Жила я тогда в своём маленьком домике. Затопила печку. Дрова своим треском, немного успокаивали. Тишина - все готовились в своих домах к встрече Н.Г. Вдруг я услышала раздирающий вопль. Орал кот. Протяжное мау требовало идти спасать животинку. Я взяла фонарь и потащилась на чердак, там было много всякого хлама, не мной заброшенного туда. Перелезая через старые стулья, ящики и остальной всякой не мыслемой рухляди, я наконец нашла кота, он был зажат какой то хреновиной, типа бревна. Я стала вытаскивать его. Финал шикарный - кот расцарапал мне руки и удрал, прихрамывая, а я провалилась и застряла в полу. Попытки выдернуть ногу ни к чему не привели: - Изумительно! Встретить Н.Г. на чердаке, застрявшей, как мышь в мышеловке! - удручённо думалось мне. Зубы начали постукивать... Надо что то делать. Я направила фонарь на чердачное оконце и стала мигать им. Бесполезняк! Тогда я стала вопить. Опять бесполезняк! Мозги работали ошалело - даже на какой то миг жар по телу прокатился. И тут рука нащупала бутылку в кармане, бутылку с керосином (собиралась зажечь керосинку). ИДЕЯ)))) Я сняла штаны, наверное в тот момент я уже была синяя от холода, облила керосином ногу вокруг. Керосин, воняя, стекал дальше. Кожа превращалась в скользскую поверхность. Своеобразная смазка и я спасена. Потом вытащила штаны и валенок, спускаюсь и тут дверь открывается и заходят гости (дверь я не запирала). Ядрёна матрёна, вы бы видели - коллективный отпад челюстей - синяя Ида, с голыми ляшками, с перемазанным таблом и вонючая, говорит, как гавкает: - Здрасте...
Когда переодевшись и согревшись, я рассказывала им,что со мной случилось, то опасалась, что домик мой развалится - слишком дицебельным был ржач моих гостей! И мир я снова полюбила, обиды улетучились. Мы пели песни и плясали, а где то кот спасённый зализывал свою пораненную лапу...
Жизнь прекрасна даже в мороз! Одела валенки, пальтишко, мальборо в зубы и вперёд с песТней...
Да насчёт песни - я не умею совершенно петь и ентот факт меня иногда печалит, но однажды своё не умение петь я использовала как оружие, против назойливого чувачка, который очень хотел секса и ему было наплевать, что я вдвое его старше, ему срочно нужно было куда-нить присунуть. Природное стеснительность или чего ещё, заставляли его хоть немного поухаживать за незнакомой дамочкой. Мне он порядком надоел, своими намёками и дурацкими разговорчиками и вдруг пришла идея: - Давай я тебе спою свои любимые песни?
Недожидаясь ответа, я завыла)))
... Дин дон я ваша мамааааа
Дверь отворите скорей...
И тд. и тп. Сначала он поморщился. Я продолжала и когда песня кончалась, я без остановки затягивала следующую, не давая ему сказать даже слова. Сексуальные желания наверняка в нём пропали, боюсь надолго.
Вы б только видели, как он улепётывал!!! Ха!
Песня иногда может быть оружием! Хоть что!
Утром прошлым приехала к зубникам. Что то зубик начал ныть и я не стала ждать когда полезу на стены. Долго ржала от фамилии доктора - Беззубенков))) Хотите верьте, хотите нет - нарочно не придумаешь! Сходим как-нить с дочей сфоткаем вывеску на двери кабинета.
Короче - сделали мне ренгент и пока изготовляли снимок - я пошла кофеёчку дёрнуть из автомата. Нажала не на ту кнопку - автомат мне выдал кофе без сахара. Терпеть не могу не сладкий кофе. Порылась в сумке, нашла два пакетика сахара, оставшиеся из кафе, высыпала, а размешать нечем. Автомат кофе предоставил без мешалки и это логично товарищи!!! Чем мешать? Не пальцем же! Порывшись вновь в сумке, нашла ручку, помешала!!! Выпила!
После выслушала что зубик мой стоит 12 штукарей, сказала: - Пошла я нафиг и вы со мной)))
Поехала на почту - получить перевод. В последний момент, когда я на бланке поставила свою закорюку, из ручки вылилось кофе. Подаю виновато бланк работнице почты. Она: - Это что??? Я: - Кофе!!!
И так глупенько давлю лыбу... У тёти глаза стали квадратными! Кофейного автомата на почте нет, я стояла час в очереди, своим неординарным видом мозолила ей глаза, у бедненькой чуть мозги не задымились - ну не видела она термоса, и чтоб я чего то пила!!! От куда кофе??? Думать бесполезно! Очередь волнуется! И деньги были выданы "бегом"!
Тем временем зуб продолжал бунтовать. Я обколесила кучу зубников и наконец решилась выдрать к вечеру. Дядя, который должон был совершить сей акт, выглядил так, что без наркоза можно упасть в отключке! Каждая его рука с трёх литровый бидон! Наверно такими бывают палачи!? - неслось в моём последнем сознании. Вызвав остатки своего мужества, я уселась в кресло. Япона матрёна))) Что тут началось! Мне казалось, что он хочет оторвать мне голову, чтоб я сразу нафиг отмучилась со всеми зубами разом, на будущее так сказать! Я орала на весь Питер! Он ругался! Потом кресло, вместе со мной стало заваливаться набок, на плевательную миску! Слава богу, помошник его, хусенький такой, исправно поимал меня, но мы чуть не упали вместе! Доктор ругался громче мово ора. Грозил, что буду покупать им новое кресло и что стоит оно дорого..
Когда я пришкандыбала домой - доча и Ленка испугались - уходила красавицей, вернулась Квазимодой! Правая щека свисала гигантской сливой...
ГЛУПАЯ ИСТОРИЯ
Однажды, давно, мы спорили с подругой...
А всё началось с того, что надо обязательно доделать - чего задумал, о чём мечтал. И что ни в коем разе не нужно обращать на общественное мнение внимание, надо идти к поставленной цели, даже если она покажется всем глупой и смешной. Главное, что ты этого хочешь, очень хочешь!
Вдруг у подруги хитренько засветились глаза и она спросила: - Допустим ты меня убедила, но смогла бы ты продать дохлую крысу, если б очень захотела доказать мне что можно всё - лишь бы постараться!!!
Я ответила горячо: - Канешно! Бредливый манёвр с продажей крысы послужил бы для тебя самым лучшим примером моей правоты!!! Вот только крысы нету)))
Подруга плотоядно сделала зеньки квадратиками: - Вона лежит!
- Кто лежит?
- Крыса!!! Свежачок)))
И тут свершился цирк, всем циркам цирк!
Я взяла крысу, почистила трупик от грязи, положила на новый носовой платок и начала вещать:
- Дамы и господа! В этот год, когда нашествие крыс одолевает людей, голандские учёные придумали уникальный способ уничтожать крыс без химикатов, дабы наши любимые котики не травились ядом, когда охотившись, вдруг поймают и загрызут ослабевшее животное, которое вот вот двинет кони и котик, но попазже)))
Народ с любопытством стал собираться в толпу. Меня распирал смех, но я с серьёзным видом продолжала:
- Вот этот платок, который внешне похож на носовой, пропитан страхом крысы!!! Вы его кладёте в нужное место и крысы уходят с Вашего подвала! Или умирают!!! Остался последний экземпляр)))
- Скоко?
И тут меня прорвало! От хохота покинули силы и я ничего не могла сказать...
Подруга опасливо стояла в сторонке. Слава небу, народ глумливый попался, а то за такое и схлопотать можно.
Лента событий
